Başlıyoruz Seriye
1
Yanımda Kılıyordu

Memleketin tekinde 3 kere camiye gitmeyeni idam ediyolarmis. Ama bu arada
idam edilmeden önce 3 dilegini yerine getiriyolarmis. Adamin teki 3 kere
gitmemis. Idam edilmeden önce sormuslar
- 1. dilegin ne?
- Vezirin karisi ile yatmak istiyorum...
Vezir "Olmaz" dese de padisah; "Mecbur" demis. Daha sonra :
- 2. dilegin ne?
- Padisahin karisi ile yatmak istiyorum...
Padisah "Hayir" demis. Ama herkes itiraz edince mecbur kalmis. Sonra :
- Son dilegin ne?
Adam,bir vezire bakiyomus, bir padisaha. Vezir bakmis sakata geliyoruz :
-Ben bu adami sanki camide gördüm gibi geldi...
Padisah hemen lafa atilmis :
- Ne gibisi olm, Yanimda kiliyordu namazi...


2
Tetanos

Seksenlik koca, evden çikmak üzere paltosunu giyerken onu gören yasli karisi
seslenir :
- Bu saatte nereye gidiyorsun?
- Doktora gidiyorum
- Ne oldu? Yine neren agriyor?
Yasli adam siritir :
- Yok hanim yok, doktora söylicembana bi VIAGRA yazsin...
Bunu duyan kadin ayaga kalkar ve o da sokaga çikmak için hazirlanmaya baslar.
Ihtiyar sasirir :
- Eee hanim, sen nereye?
- Eger o eski, pasli seyi benim üzerimde kullanacaksan ben de tetanos ignesi
yaptirayim bari!..



3
Adamın biri motosiklet almış. Satıcı, adama bir kutu vazelin hediyeederek "Yağmurlu havalarda bunu metallere sür, pas yapmaz." demiş. Adammotorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmiş. Neyse akşama doğru kız"Gel, seni bize götürüp ailemle tanıştırayım, hem de akşam yemeğiyeriz..." demiş ve bir hatırlatmada bulunmuş:

"Yalnız dikkat et, bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. Konuşan bulaşıkları yıkar..."

Adam dört kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken evegirdiklerinde bir de ne görsün, dağ taş her yer bulaşık... Ulan, birkonuşursak yandık demiş... Yemek yerken aklına "Ulan ben şimdi bu kızınelini tutsam kimse bir şey diyemez." fikri gelmiş. Kızın elini tutmuş,kimseden çıt yok. Bir de öpeyim demiş; Öpmüş. Gene çıt yok...

Ulan, ben bununla bu işi burada pişireyim demiş, herkesin gözü önünde o iş olmuş, ama gene çıt yok...

Adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onunlada yatmiş... Gene çıt yok...Tam bu sırada dışarda gök gürleyip yağmuryağmaya başlamış. Bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelinicebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış...

"Tamam, tamam koy onu yerine, bulaşıkları ben yıkarım."




4
Diş hekiminin odasına giren genç ve güzel
kadın söylenir:

"Ah doktorcuğum, bu dişi çektirmektense çocuk
doğurmayı tercih ederim."
Doktor gayet sakin bir ifadeyle cevaplar:
"Kararınızı çabuk verin koltuğun ayarını ona göre yapacağım."


5
Komutan Emir erini çağırmış:
" Bana derhal bir lazer yazıcı bul!"
"Emredersin komutanım" deyip fırlamis emir eri... Ve
üç dakika sonra yanında başka bir erle beraber
komutanın karşısına dikilmiş:
"Komutanım ! Bu hem Laz, hem de er... Ayrıca okuması
yazması da var. Size yazıcılık yapar..." >>>
Komutan burnundan soluyarak:
"İyi ki scanner istememişim!"




6
Adamın biri bara girmiş, masaya çıkarak bağırmış; "Ey
ahali ben adamın cinsel organını dah deyince
kaldırır, duh deyince indiririm." Herkes gülmüş ama
adam iddialı, 18 yaşında bir çocuk bulmuşlar, adam
dah demiş çocuğun aleti dimdik, duh demiş hemen
inivermiş. Bu gençtir her zaman organı kalkabilir
diyerek: 80 yaşında bir dedeyi ileri itmişler hadi
sıkıyorsa bunu kaldır demişler. Adam dah demiş
dedenin aleti dimdik, dede hışımla silahını çekerek
bağırmış; "Duh diyeni yakarım laaaaan!"





7
Bir adamla karısı hayvanat bahçesini gezerken çiftlik
hayvanlarının bulunduğu bölüme gelmişler ve bir çitin
önünde durmuşlar. Çitin üstündeyse; "Bu boğa geçen
sene tam 50 kez çiftleşmiştir." yazıyormuş.
Kadın bunu okuduktan sonra kocasına dönerek; "Bu
boğadan öğrenecek şeylerin olmalı." demiş.
Adamın siniri bozulmuş ama ses çıkarmamış. Bir başka
çite gelmişler ve "Bu boğa geçen sene 100 kez
çiftleşmiştir!" yazısını görmüşler.
Kadın kocasına dönerek; "Deminkini boş ver asıl bunu
örnek almalısın kendine..." demiş.
Adam yine sesini çıkarmamış. Bir sonraki çitte ise,
"Bu boğa geçen sene tam 365 kere çiftleşmiştir!!!"
yazısını görünce kadın kocasına dönerek; "Bir yıl
boyunca her gün çiftleşmiş! Asıl bu boğayı kendine
idol olarak seçmelisin!" demiş.
Adam artık dayanamamış; "Peki karıcım ama bir sor
bakalım, arkadaş hep aynı inekle mi çiftleşmiş?"




8
Tur otobüsü söförünün omzuna dokunulunca adam hafifçe
basini çevirmis,
bir bakmis ki elinde bir avuç badem, yasli bir kadin
durmakta.. Tesekkür ederek almis bademleri ve yemis..
15 dakika sonra yasli kadin tekrar söförün omuzuna
dokunup bir avuç
daha badem vermis ve bu ikrami 5 kere daha yapinca
"Zahmet ediyorsunuz efendim.." demis saygili söför, " Hep
bana yedirdiniz..
Biraz da kendiniz yesenize.."
Çigniyemiyorum evladim.." demis yasli kadin, "Dislerim
yok.." "Niye satin aliyorsunuz o zaman?.." "
Evladim ben sadece üzerindeki çikolatayi emmesini
seviyorum!.."



9
Iki avukat bir kafeteryada oturmus, evden getirdikleri sandviçlerini
yiyorlar. Garson yanlarina geliyor ve diyor ki: "Efendim,
burada kendi yiyeceklerinizi yiyemezsiniz." Avukatlar, "Öyle mi,
bilmiyorduk." diyorlar ve sandviçlerini degistiriyorlar.



10

Amerikada en az 3 farklı objeyi kullanarak dünyanın temel sorunlarınınifade edilmesine dayanan bir yarışma düzenlenir. Bu yarışmaya bizimTemel de katılır ve sahneye başında gaz maskesi elinde bir demet çiçekve prezervatif takmış bir şekilde çıkarak birincilik ödülünü kazanır.Sunucu Temel’i yanına çağırarak bu objelerden maske ile dünyadaki çevrekirliliğine, çiçeklerle doğanın korunmasının gerekliliğine veprezervatifle de doğum kontrolünün önemine dikkat çektiğiniz için buödülü size layık gördük der. Bunun üzerine Temel aslında ben ”prezervatifle sevişmek gaz maskesiyle çiçek koklamaya benzer. ” demekistemiştim der.

11

Kalabalık bir belediye otobüsünde kadının biri haykırmış:
-Terbiyesiz adam ,yeter artık! –Adam “Aman bayan ne oldu ki?” – “Dahane olacak geçtin arkama. Taksim den beri ayıptır be!” – Adam “Efendimyanlış anladınız herhalde. Bugün aybaşı. Maaşımı aldım, cebimde o var.O dokunmuş olacak.”
-Kadın “İyi de be Adam , Taksim’den Şişli’ye gelene kadar maaşına zam mı geldi? “




12

Alkolik bir adam bir marketin önünden geçerken viskilere bakıp, ahbeşöyle işedik mi viski olsa ne olur sanki diye hayal kurmuş. Bununüzerine dileği kabul olmuş. Akşam eve gelip karısına hanım iki bardakgetir de viski içelim diyince karısı da ne oldu paramı buldun demiş.Adam olanları anlatmış, karısıda görmek için hadi yap ta içelim demiş.Adam gerçekten viski işiyormuş. Gel zaman git zaman adam bir gün yineakşam olmuş evine gelmiş karısına hanım bir bardak getir kafayıçekeceğim demiş. Karısı da bey bugün bensiz mi içeceksin diyince adamdahayır sen bugün şişeden içeceksin demiş




13

Bir adamla karısı Mısır’da eski bir çarşıda geziyorlarmış. Ayakkabısatılan bir dükkânın önünden geçerlerken satıcı içerden seslenmiş,buyur etmiş, girmişler.
- Satıcı “çok özel büyülü sandaletlerim var beyefendi, sizi sex te çokvahşi ve kuvvetli yapacak sandaletler…” Adam tabi ki erkekliğe lekesürdürmemek için pek önemsememiş ama eski günleri özleyen karısınınısrarlarına dayanamayıp sandaletleri denemeye karar vermiş. Adamsandaletleri giyer giymez gözleri parlamış, kalbi hızlı hızlı atmış,fiziksel değişimler başlamış, nefesi serileşmiş gözleri büyümüş veetrafına seri bir şekilde bakınmaya başlamış. Karısı bir adım gerikaçmış “Aman allahım dur dur…” derken adam koşmuş, satıcıyı yakaladığıgibi tezgaha yatırmış, pantolonunu parçalayarak çıkarmaya başlamış, buarada satıcı bir yandan kurtulmaya çalışırken bağırıyormuş,
-”Sandaletleri ters giydin lan!…”


14

Çocuk 18 yaşına yeni girmiş., girer girmez de soluğu bir genelevdealmış. Ama yanında 3 milyon (eski TL) para var. bir kaç kadına sormuş 5milyondan aşşağı fiyat veren yok. Durmuş bir ******nun yanında vesormuş..
- Abla kaç para
- 5 milyon
- Abla be ilk defa yapçam 3 milyonum var bi kere yapayım
- Olmaz
- Hadi be abla nooolur
- Olmaz...
- Çocuk ısrarlı hadi be abla nolur ilk defa yapcam nolur ..
- Kadın acımış iyi gel hadi gel demiş.
- Çocuk sevinçle girmiş içeri başlamış düdüklemeye
Sonra çocuk abla be demiş ben arkadan hiç yapmadım noolur bi kere de arkadan yapayım..
Kadın olmaz desede yine acımış çocuğa...
İyi hadi sok demiş..
Çocuk arkadan yapmaya başlamış bi ara dalgayı dışarı çıkarmış bir bakmış ucunda kuru fasulye tanesi...
Heyecanla abla abla bak ******** kuru fasulye çıktı....
Kadın arkasına bakmış 3 milyona tas kebabı mı çıkcaktı ****** çocuğu devam et demiş.....



15

zenci tavsiyesi
Temel Amerika'da bir lokantaya gider. Lokantada tuvalete gidip çişiniyaparken yan pisuara gelen zencinin aletini görünce şok olur. Temel"ula hemşerim bu aleti nasıl büyüttün" diye sorar. Zenci Temel'in safolduğunu anlayınca "Valla her sabah iyi bir kahvaltıdan sonra 1 saatboyunca mutfak tezgâhı mermerine vuracaksın, 6 ay sonra seninki de buhale gelir " der. Temel ertesi gün hemen uygulamaya başlar. Aradan altıay geçer, Temel ile zenci aynı lokantada yine tuvalette karşılaşırlar.Zenci Temel'e sorar "Ne oldu, tavsiyemden sonuç aldın mı?". Temel"Valla hemşerum RENGİNİ TUTTURDUM AMA BOYUNU DAHA TUTTURAMADUM DA"der.



16
Temel bir gun medyuma gitmis..
Medyum demis ki "3 ay sonra baban olecek.."
Temel: "sapa saglam adam.. Kalp yok seker yok niye olsun??"
Neyse 3 ay gecmis babasi olmus gercekten de...
Bizimki kurtlanmis, gene gitmis medyuma.. Bu sefer demis ki medyum;
"Fadime olecek 3 ay sonra...
" Once inanmak istemese de babasi ornek olarak onunde oldugu icin gitmis Fadime'ye
"bak Fadime boyleyken boyle.. 3 ay omrun var.."
Ne yapalim falan derken
"Hayatimizi yasayalim, yapmadigimiz seyleri yapalim
bu 3 ay" demisler, bunlar ters iliskiyi de bir deneyelim demisler...
Ikisi de cok sevmis.. Paso her gun anal seks yapiyorlarmis artik..
Gunler gecmis, 3 ay olmus, 4 ay 5 ay derken Fadime olmuyor , bunlar anal sekse devam...
Bi sabah Temel uzgun uzgun dururken, Fadime sormus "ula Temel ne oldi??"
Temel: "ula Fadime.. Dusuniyrum da... Babami da kurtarabilirduk..."




17
Adamın biri önüne geleni...
Adamın biri nerde eğilmiş bi kadın görse arkadan dalarmış.Bu böyle sürüp gitmiş.
Bir gün adam tam iş başındayken melekler onu yanına çagırmış bir daha yaparsan seni cehenneme göndeririz demişler.
Adam tövbe etmiş bi süre. Bir gün adam otobüse binmiş
önündeki kadın parayı düşürmüş almak için egilmiş ve adam dayanamamış. İş bitince puf diye cehenneme gitmiş.
Kadın hamile kalmış ve çocukta aynı babası gibiymiş.
Bir gün melekler onuda yanına çagırmış ve bir daha yaparsan seni de baban gibi cehenneme göndeririz demişler.
Çocuk tövbe etmiş ama üç beş gün sonra dayanamamış ve puf diye cehenneme gitmiş.
Çocuk bi bakmış cehennem buz gibi herkes donuyor.
Zebanilerin yanına yaklaşmış demiş ki:
-Ya cehennem dediğin yanar kazanlar kaynar burası neden böyle?
zebani cevap vermiş:
-*mına koyiim baban izin vermiyo ki eğilipte iki odun atalım!


18
Döner
Adamın biri köyden kasabaya alışveriş yapmak için gider, yol bayağıuzun olunca adamda kasabada yemek yeyip köyüne öyle dönmek ister.
Bir lokantaya girer garsondan bir çorba ister ve masasına bırakıldıktan sonra afiyetle yemeye başlar.
Bu arada alaycı garsonda köylüyü görünce bununla bi dalga geçeyim de ömrü boyunca anlayamasın der.
Adam çorbasını bitirince garson hemen yanında biter ;
”ehemm efendim arkadan ne alırdınız?”
Köylü birden kızarır ama altta da kalmaz hemen cevabı yapıştırır!
”sen önümdekini kaldır sonra döner verirsin!!!”



19
Acemi Sperm
Yeni doğan sperm gerekli talimatları alıyordu:
Sinyali alır almaz ileri atılacaksın, olanca gücünü harcayarak tünelin içinden geçeceksin.
Sakın durma, vazgeçme, derinlerde kırmızı, ıslak, top gibi bir şeyle karşılaşacaksın.
Hemen onun yanına gidip kendini tanıtacaksın:
- "Selam, benim adım sperm," diyeceksin.
O da sana,
- "Selam,benim adım yumurtalık," diyecek.
Böylece tanışacaksınız ve birlikte geleceğin bebeğini oluşturmaya başlayacaksınız.
Ve o gün gelir. Sinyali alır almaz ileri fırlar sperm, var gücüyleilerler, o kadar hızlıdır ki soluk soluğa kalır ama pes etmez.
Tünelin içinde ilerlemektedir. Bir ara arkasına bakar, çevresinde hiçbir arkadası kalmamıştır.
Onlar için üzgündür ama görevini de yerine getirmek zorundadır.
İlerlemeye devam eder, derken sözü edilen,top gibi, kırmızı, ıslak şeyi görür..
Hemen yanına gidip, kendini tanıtır:
- "Selam ben adım sperm."
Yuvarlak, kırmızı, ıslak şey cevap verir:
- "Selam, benim adım bademcik."




20
Temiz Don
Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek içinbekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış.Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış.
"Niye 7 tane?" diye İngiliz'e sormuşlar.
O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş.
"Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki."
"Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. Açmışlar bakmışlar 8 tane don.
"7'yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı,Çarşamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diyeyedek aldım" demiş.
"Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!" demiş görevliler.
Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don.
"Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar "Neden 12 adet?"
Bizimki cevap vermiş "Ocak, Şubat, Mart,......"

21
Benimle Evlenir misin?
Kadın: Ben ölürsem ne yaparsın? Tekrar evlenir misin?
Adam: Hayır. Kesinlikle hayır!!!
Kadın: Neden Evli olmak hoşuna gitmiyor mu!!??
Adam: Öyle demek istemedim. Tabi ki gidiyor.
Kadın: O zaman neden tekrar evlenmezsin ki??
Adam: Tamam. Tamam. Evlenirim.
Kadın: (yüzünde üzgün kırgın bir ifadeyle) Evlenirsin....
Adam: (ne diyecegini bilemez ve azıcık kızgın bir iç çekiş)
Kadın: Onunla bizim yatağımızda mı yatarsın?
Adam: Başka nerde yatılabilir ki??
Kadın: Benim resimlerimi kaldırıp yerlerine onun resimlerini koyar mısın??
Adam: Sanırım bu yapılacak en uygun şey olur.
Kadın: O zaman onun benim ayakkabı koleksiyonumdan ayakkabılar giymesine de izin verirsin....??
Adam: Hayır onun ayakları 37 numara...
Kadın: ......................
Adam: Haas....s....tr..............





22
Ormanda Vergi Memuru
Bir gün ormanda bütün hayvanlar kaçmaya başlamış.Bunu gören leylek koşan bir ayıyı yakalar ve merakla sorar:
- Hayrola ayı kardeş neden kaçıyorsun?
Ayı şöyle der:
- Ben kaçmıyımda kim kaçsın leylek kardeş ormana vergi memurugeliyormuş e bende kürk,karıda kürk, çocukta kürk bizi bir görse kışınne yaparız?
Bunu duyan leylekte koşmaya başlar. Sonra bir kaplumbağaya rastlar ve kaplumbağa sorar:
- Nereye böyle leylek kardeş?
Leylek:
- Ormana vergi memuru geliyormuş,e bende yazlık,karıda yazlık,çocukta yazlık ben kaçmıyımda kim kaçsın
Leyleğin söylediklerinden sonra kaplumbağa da kaçmaya başlar.
Bütün hayvanların kaçtığını gören maymun arkalarından giden kaplumbağaya sorar:
- Noluyo kaplumbağa kardeş?
Kaplumbağa:
- Ormana vergi memuru geliyormuş.e bende ev,karıda ev,çocukta ev onun için kaçıyorum. demiş.
Maymun da şöyle cevap vermiş:
- Ben niye kaçıyım benim gtüm açık,karının gtü açık,çocuğun gtü açık gelip de ne alacak?





23
Sosis
Evleneli 15 -20 sene geçmişti.Kadın bahçede eğilmiş fide ekerken kenardan izleyen kocası;
"Hanım hanım" diye seslendi..
"Ne kadar şişmanladığının farkında mısın?..İddiaya girerim,popon subahçe ızgarasının altındaki mavi gaz tüpünden aşağı kalmıyor....."
Seslenmekle de kalmadı.İçeriden mezurayı getirdi.Önce tüpü sonra karısının poposunu ölctü..
"Bak "dedi...İkisi de neredeyse aynı...."
Kadın hiç sesini çıkarmadı.Bütün gün de somurttu oturdu.
Gece yatağa girdiklerinde adam kıkırdadı....
"Ne dersin bir sevişmeye..."
Kadın sırtını döndü kocasına,yatağın öbür ucuna yuvarlanırken de mırıldandı:
"Manyak mısın sen... Ufacık bir sosis için koca ızgara yakılır mı?..."




24
Temel Plajda

Temel ile Dursun, plajda herkesin içinde çılgınca sevişiyorlarmış. Halkrahatsız olmuş ve polise şikayet etmiş. Polis olay yerine gelince sormuş
Polis: "Siz burda ne yapıyorsunuz ?"
Temel: "Dursun boğuluyordu da onu kurtarıyordum."
Polis: "Kardeşim boğulan insana ağızdan sunni teneffüs yaptırılır."
Temel: "Ula uşağum, herşey öyle başladu zaten."




25
>Yazılarında "göt" kelimesini açık açık kullandığı için mahkemeye
>verilen Can Dundar, mahkemedeki sözlü savunmasını 'Ne diyeyim hakim bey.
>Bizim köyde göte göt derler' diye bitirir, ancak öncesinde bir de fıkra
>anlatır mahkemede. (C. Dundar bu davadan beraat etmiştir.)
Bir köyde ateşli bir hasta vardır, kasabaya doktora getirir hastayı
>köylüler. koca devletin koca doktoruna. doktor hastaya fitil verir ve
>köye
>döner dönmez hastaya fitili anüsten vermelerini söyler
>köylüler tabi 'tamam doktor bey' diyip köye giderler.
>köydeki herkese sorarlar, en bilgelere bile, ama kimse anüs ne demektir
>bilemez. bu nedenle bir türlü ilacı da veremezler hastaya. hastanın
>durumu
>da gitgide kötülenmektedir. bunun üzerine köylü, doktora, koca devletin
>koca doktoruna telefon etmeye karar verir ama kimse buna yanaşmaz. ne
>cüret di mi doktoru arayacak bi köylü. neyse durumun vahameti üzerine
>muhtar
>aramayı kabul eder. bütün köylü toplanır santrale, muh tar arar, "biz ne
>yapacağımızı bilemedik doktor bey" falan der işte. karşıdan doktor
>bişiler
>söyler. muhtar teşekkür edip telefonu kapatır döner
>arkasına: "makattan verin dedi doktor" der. Yine tüm köye sorarlar,
>komşu
>köylere birilerini yollayıp sordururlar falan, ama makat ne bilen
>yoktur
>yine. hasta ise gitti gidecek, ateşler içinde kıvranıyor baya. ihtiyar
>meclisi toplanır. son çare, doktorun bir kez daha aranmasına karar
>verilir. yine kimse aramak istemez doktoru. nihayetinde yine biri
>kandırılır, telefonun başına geçer, ama bi yandanda söylenmektedir: "çok
>kızacak doktor bey çok!" diye. Sonunda telefonu açar, durumu anlatır,
>doktor bişiler söyler yine. telefondaki köylü, yüzü allak bullak,
>arkasını
>döner: "gördünüzmü ben size söylemiştim çok kızacak diye; götüne sokun
>dedi



26
Acelem var.. Çabuk ol !!



Adam canı sıkkın kaldırımda yürürken boş meşrubat tenekesi görür. Sertbir tekme atar ve gözlerine inanamaz. İçinden dev bir cin çıkmıştır,kendisine bakarak; ne var çabuk söyle acelem var der...

Adamcağız hayattan bıkmış bir vaziyette; şu hayatta otuz yaşıma geldimve hep kötülük gördüm, bıktım artık hayattan bana artık kötülükgösterme der..

Cin adamın gözlerini kör eder ve kaybolur gider... Artık adam hiç bir kötülüğü görmüyordur..

Aradan zaman geçer adam kör olarak hayata alışmaya çalışır. Sağa solaçarparak yürüdüğü bir gün ayağı tökezler yine karşısına aynı cin çıkar;yine mi sen ne var?

Adamcağız biraz ağlamaklı; çok fazla bir şey demeyeceğim, benim penisimbiraz küçük kör olmadan önce bir kaç yerde görmüştüm adamlarınpenisleri ayaklarından uzundu sanki, böyle bir penisim olsun ve cinselhayatım renklensin? der.

Cin yine aynı acele ile adamın iki bacağını kökünden keser ve al iştesana bacaklarından uzun penis tepe tepe kullan der yine kaybolur...

Adam yaşadığı hayata bir kere daha lanet eder ve hem kör hem ayaklarıolmadan yaşamaya alışmaya çalışır... Aradan epey bir zaman geçer vesokakta sürünerek ilerlemeye çalışırken eli bir şeye takılır... Karşınaçıkan şeyin sesinden aynı cin olduğunu anlar... Cin sormadan adamyalvarır; bak beni ne hale getirdin ama sesim çıkmadı. Fakat son biristeğim var senden... Bana yaşayabileceğim en büyük hazzı yaşat,öleceksem öyle öleyim der.

Cin; Elini pantolonun kemerine atar, bir taraftan kemeri çözer birtaraftan adama söylenir; Acelem var Çabuk ol dön hadi dön.....




27

Acamadik iste

Seksenlik ihtiyar tutmus yirmi bes yaslarinda bir taze ile evlenmis.
Vakit gecirmeden bir cocuk yapmaya niyetlenmisler.
Tabii ki once bir doktora danismakta yarar var...
Tavsiye uzerine bu alanda uzman bir doktorun yolunu tutmuslar.
Doktor kisa bir muayeneden sonra bir sperm testini uygun gormus. Dedenin eline bir kavanoz tutusturmus:
- Su kapali bolmeye gecin, demis, orada bu kavanozun icine bir miktar sperm birakip kavanozu bana getirin...
ihtiyar adam denileni yapmis.
Biraz sonra bolmeden sikintili sesler, ahlamalar, uflamalar duyulmus...
Doktor ile genc gelin icerde ne olup bittigini merak ederken dede basini disari uzatmis:
- Doktor bey acaba karim da buraya gelebilir mi?
- Elbette, demis doktor...
Genc kadin da bolmenin arkasina gecmis.
Bu defa sesler ikilesmis...
Yine ahlamalar.. Uflamalar...
Yeni evli cift neden sonra yorgun bir bicimde bolmenin arkasindan cikmis.
Yasli adam kavanozu umutsuz bir sekilde hekime uzatmis.
Hekim kavanoza bakmis:
- Ama bu kavanoz bos...
- Evet, demis yasli adam, olmadi...
- Neden olmadi?
- Olmadi iste... Sag elimle denedim olmadi... Sol elimle denedimolmadi.. iki elimle denedim olmadi... Karim iceri gelip her iki eliyledenedi yine olmadi.
Bir ara disleriyle denedi o da fayda vermedi.
Sonucta kavanozu acamadik iste doktor bey...




28
Parmagim degil

Küçük Ali daha ilk okul bire gitmekte olan bir ogrencimiz. Birgun yine dersteyken SEvtap ogretmen:
Cocuklar size bir soru soracagim bileni bu gece evimde misafir edecegim diyor.
Neyse sorusunu soruyor ve bizim Küçük Ali dogru yanitliyor.
Sevtap : Aferin Ali dogru cevapti evimde kalmaya hak kazandin diyor.
Ali: Ama ogretmenim annem bilmiyor ya bana kizarsa diyor.
Sevtap: Okul cikisi annenden izin aliriz oglum merak etme falan.
Neyse okul cikisi alinin annesinden izin aliniyor ve ogretmenin evine gidiliyor.
Butun gece oyunlar oynaniyor televizyon seyrediliyor vesaire vesairesonra yatma zamani ogretmeni tam aliyi yataga yaritacak bir simsekcakiyor
ali : ogretmenin ben boyle havalarda hep annemle yatarim sizinle yatabilir miyim diyor.
ogretmende tabiki ali sen benim oglum sayilirsin diyor. Neyse beraber yatarlarken bir gok gurultusu
ali: ogretmenim parmagimi gobek deliginize sokabilirmiyim hep boylehavalarda annemin gobek deligine sokar dimda parmagimi diyor.
ogretmende tobe tobe deyip peki oglum diyor.
Sonra sevtap ogretmen bagiriyor ali oglum orasi benim gobek deligim degil diyor.
Ali de o da benim parmagim degil zaten ogretmenim diyor.



29
Hala zonkluyor

Bir cumartesi sabahi..
Iki genc kadin golf oynuyorlar.
Sarisin olani topu dikmis..
Sopayi oyle bir savurmus ki..
Top havada kursun gibi ucmus, obur delikte golf oynayan bir erkege o hizla carpmis..
Kadinlar dehset icinde, erkegin iki elini bacaklarinin arasinda kelepceleyip iki buklum kaldigini gormusler.

Sarisin hizla oraya kosmus ve ozur dilemeye baslamis..
"Lutfen izin verin size yardim edeyim..
Ben bir fizik tedavi uzmaniyim ve eger izin verirseniz cektiginiz aciyi azaltabilecegimi biliyorum."
"Yooo.. Yooo.. Gerek yok" diye inler gibi konusmus adam, elleri hala bacaklarinin arasinda kelepceli..
"Onemli degil.. Birkac dakika icinde duzelirim merak etmeyin.."
Sarisin israr etmis.. Oyle israr etmis ki adam "Peki" demis sonunda..
Kadin cok yumusak hareketlerle adamin ellerini birbirinden ayirip iki yana sarkitmis once.
Sonra adami cimlere uzatmis.
Pantolonun kemerini gevsetmis.. Elini iceri sokmus ve masaj yapmaya baslamis..
Biraz sonra sormus..
"Simdi nasil hissediyorsunuz kendinizi.."
"Harika" demis adam.. "Harika hissediyorum..
Ama bas parmagim hala fena halde zonkluyor!.."

emeğine ve paylaşımlarına teşekkür ederim , bazılarında harbiden koptum :)